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结婚有勇气,离婚有能力
11-16 15:45:38 来源:三联生活周刊

结婚干嘛?

这是办公室姑娘们的常态化感慨,也是她们的间歇性质疑。

看到了明星出轨的新闻,她们感概:人生如戏,难辨真假,结婚干嘛?遇到了不靠谱的相亲男,她们感概:巨婴妈宝太多,结婚干嘛?听说同事离婚,她们感概:恩爱敌不过岁月小三,结婚干嘛?听着已婚女同事唠叨婆婆,她们感概:婚姻就是一地鸡毛,都是麻烦,结婚干嘛?看到已婚男同事假装加班打游戏耗着不走,办公室的姑娘感概,男人都这样,结婚干嘛?

她们一边忍受着父母的谆谆告诫和声声催促,一边眼见着身边的婚姻在飘摇不定和频频告急。

2018年8月,民政部发布了《2017年社会发展统计公报》。数据显示,结婚登记的内地居民为 1063.1 万对,比上年下降 7.0%,其中结婚率为 7.7‰,比上年降低 0.6 个千分点。2017年内地居民的结婚人数和结婚率延续了过去几年的下降趋势。

与此相对,2017 年依法办理离婚手续的共有437.4 万对,比上年增长5.2%,离婚率为3.2‰,比上年增加0.2 个千分点。

大数据虽枯燥冰冷,却显示着截然不同的社会现实现象和发展趋势。一方面是不断下降的对婚姻的投入和渴求,一方面是不断上升的对婚姻的逃离和放弃。

当数据折射到生活中,可以看到,我们身边是随处可见的大龄单身男女,和越来越多的离婚人士。

又期待又犹豫,又渴望又恐惧,又努力又质疑,又憧憬自由又害怕孤独,又向往温暖又讨厌束缚,又不满现状又惶恐未知,复杂的情绪纠结在一起,往往让人进退不得。

从来没有万无一失的完美解决办法。婚姻亦是如此。

没有任何一本教科书能让确保婚姻高枕无忧,也没有任何一个人的经验能让你的婚姻之路一顺百顺。感悟都是别人的,生活却是自己的。

在越来越多元化和个性化生存的今天,婚与不婚,爱异性还是爱同性,做男人还是做女人,都已经不是太惹人非议的大问题。

但是如果你并非坚定的独身主义,尚在婚姻门前游移,那就么具备结婚的勇气和离婚的能力同样重要。

结婚为什么需要勇气?

因为当时光褪去爱情最初的甜蜜和美好的想象,婚姻更多的时候常常要面对分歧,解决矛盾,承受委屈。好处未必像期待那么多,然而麻烦却可能超乎预期。

大到买房装修,小到吃喝穿戴,无一不是考验人对分歧和矛盾的忍耐力。

是当机立断地买房 ,还是持续地观望?喜欢自己下厨还是喜欢点外卖?喜欢喝可乐还是喜欢喝茶?喜欢安静看书还是喜欢人多热闹?购物喜欢好而精,还是愿意多而便宜?是喜欢宅在家里,还是愿意出去旅游?

每一个矛盾都可能促进沟通,每一个分歧也可能导致争吵。

比如,在家庭中,买房装修是最能产生分歧的大事。什么时候买,在哪个地段,买什么楼盘,选什么楼层,是全款还是贷款,是买两套小的还是一套大的,装修北欧风还是田园派,处处都是选择。成长环境、判断标准、消费习惯、审美情绪等等这些听起来特别虚的词语,其实都会落实到生活中的每一个微小细节。

如果想通过结婚获得财富升级,新婚姻法早就终止了一些人想靠不劳而获的美梦。

如果想通过结婚获得安全感,那么请看看中国女性正面临的当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻的现实窘境。

如果想通过结婚获得支撑感,社会发展的加快,生活压力的叠加,让男女双方都承担着来自工作和生活的捶打和考验,身心常常自顾不暇。

看到这儿,你一定会心生疑虑:这么多麻烦?干嘛还要结婚?

抛开社会舆论的压力、传宗接代的需求、维持基本的生活等世俗原因,从心理学的角度解来看,婚姻与成长、陪伴、幸福和责任有关。大多数人的内心,还是需要这些东西的慰藉和滋养。

因为好的婚姻,也会给你相互提升的动力,扶老携幼的欢乐,抱团取暖的热度,荣辱与共的义气,大难临头的支持,柴米油盐的感动和白头偕老的守望。

这确实很难,但值得努力、争取和珍惜。

但获得好的婚姻前提是,不是盲目的付出,也不是一味的索取。现在,它要求一个人首先要有认识自己的能力,知道自己真正想要什么,知道婚姻究竟是怎么回事,有能力为自己的人生负责,有能力为不满意的现实找到解决途径,这样去选择的能力才更加成熟,这样去选择的婚姻才会更有质量。

唯有这样,才能带着勇气和好奇,在漫长的婚姻过程中,克服差异导致的分歧,琐碎带来的平淡,误解引发的抱怨,意外遇到的诱惑,一小步一小步地挪向幸福。

离婚为什么也需要能力?

如果你勇于尝试,并努力经营,仍然在婚姻中心生倦怠或者感觉受伤,不要害怕,并非毫无办法。离婚,也是一种选择。

但是千万不要以为,离婚像脱口而出的气话那样容易?

离婚也需要能力。离婚绝不是置气好胜,更不是逞强斗狠,而是需要你重新面对新的选择,新的未知甚至新的挑战。好的生活绝不是靠鸡汤文、立志帖里的一句优雅转身就会得到的。离婚,常常伴随着对情感认知的怀疑,过往社会关系的部分切断,在通往优雅转身华丽蜕变甚至浴火重生的道路上,需要能力桥梁的连接。什么能力?与你共生的,无法分割,从不贬值能力。

比如挣钱谋生的能力。能不能有维持生活的技能和持续稳定的收入。这直接关系到你能否买得起房,养得起自己。如果在北上广,能否负担房贷,能否承担物业水电暖气上网费,以及美容健身旅游购物等一切消费行为。如果有孩子,你还要考虑抚养的费用。总之说白了就是俩字儿——有钱,对经济学家,这叫经济基础,对单身人士,这是生活底气。生活得更好而不是更糟,绝对不仅仅是别人空洞的劝慰和自己空喊的口号。

比如情绪管理能力。你能否既不放任,醉生欢笑,也不哀怨,逢人诉苦。既不焦躁,蠢蠢欲动,也不冷漠,生无可恋。既不沉湎过去,除却巫山,也不急于求成,四处相亲。看别人成双成对看电影,会不会羡慕?看别人朋友圈里秀恩爱,会不会懊悔?看别人家庭出游,会不会难过?加班晚了没人接,会不会害怕?下雨了没人问,会不会委屈?午夜梦回,会不会孤单?遭遇意外,会不会无助?有各种各样的事件、场景会时时刺激你打击你,挑战你的情绪,你能不能承受?虽然,互联网时代,吃饭可以叫外卖,用车可以叫滴滴,但是你仍然要面对一切安静后的孤独。

要知道现实孤独的状态并不等于具备独处的能力。从某种意义上说,每个人都孤独的,与婚姻无关。但能否享受孤独或者抵御孤独却是能力。有的人能乐享其中,有的人却形同牢狱。能张弛有度,收放自如当然最好,如果不能,平和平稳地过渡也不错。

比如时间管理能力。脱离一段婚姻,随之也会脱离一些事情。洗衣做饭带孩子走亲戚可能都变得不那么需要。时间一下子多了起来。天天睡到自然醒?夜夜熬到五更眠?周末买买买?假日吃吃吃?这样的日子过一阵是放松,过久了会空虚。你怎么样合理安排时间,既不完全寄情于工作,成为工作狂,也不消耗于无形,沉浸于狗血八卦。如何让你的日子不无聊,让脑子不空洞,让胆子不萎缩,并非是件容易的事。没有特别的捷径,必须尽可能地保持与世界和社会的互动,必须在快速变化的时代中,保持持续地成长。

具备了该有的勇气和能力,结婚和离婚,也就变得没那么可怕。

大不了,从到头再来!

原标题:结婚有勇气,离婚有能力






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