我为什么设置朋友圈分组?

05-07 07:20/中青报·中青在线

中青报·中青在线消息,

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大约一年多以前,自己整个朋友圈都是360度无死角对所有人可见。那个时候完全只把朋友圈当作记录生活的工具,喜怒哀乐都不加掩饰。

可昨天整理朋友圈,惊讶地发现自己几乎每一条动态都设置了分组,而上一次对所有人可见的朋友圈还是几个月前——内容是祝大家新年快乐。

记不得从什么时候起,就连发朋友圈这种事都不会随心所欲了。不夸张地说,为发条朋友圈而耗费半个多小时,成了司空见惯的事。

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工序有多复杂呢?

首先要定好主题和风格。比如一条朋友圈,是要秀恩爱秀美食秀旅行秀读书,还是深夜抒情清晨励志或者吐槽调侃,基调必须明确,并且要符合自己的理想人设。

确定了主题,就要选照片,哪怕只是一张老北京卤煮,至少也要拉拉亮度对比度饱和度。如果是自拍那就是大工程了,磨皮美白祛痘亮眼描眉打粉底最后瘦脸,复杂程度不亚于解高次微分方程。

选好了照片,总要配字吧?是排比抒情浓墨重彩,还是欲言又止刻意留白?全是学问。

有时候朋友圈里看似漫不经心的一句话,不知道是删掉重写多少遍,才终于按下发送键的。

而最后一步,就是选择分组了。熬夜的不能让爸妈看到,抱怨加班的不能让老板看到,吐槽学校的要小心被老师查水表……必须考虑周全,才能让一条朋友圈“安全着陆”。

写到这突然觉得很疲惫。人生好难,怎么连发个朋友圈都要这么累?

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朋友听我这么说,相当不以为然。甚至有点鄙夷地表示:“戏多的人,发个朋友圈都能演出一部连续剧来。”

我苦笑,想反驳却又不知从何说起。

确实,很多时候,给朋友圈设置分组会被人当作“心机”的表现。

之前参加一个聚会,饭桌上有人谈起某人发过的一条朋友圈。

“我怎么不记得他发过这个?”突然有人问到。

“不可能啊,肯定是你当时没看到。”最初提起这个话题的人答到。一边说着,一边拿出手机,点进那位朋友的朋友圈,“喏,三天前发的,就在这呢”。

对面的哥们一脸狐疑,也拿出自己的手机进入那人的相册,发现三天前并没有什么内容更新。

两部手机摆在一起,同一个人的朋友圈,却呈现出不同的内容,气氛别提有多尴尬。

很显然,他们在别人的朋友圈里,被划归到了不同的分组。

被“选择性屏蔽”的那位朋友很是气愤,“不就个朋友圈嘛,还要设置这么多分组,真是作”。

有很多直爽的人认为,既然要发,又何必遮遮掩掩?与其费尽心机地设置分组,还不如干脆别发。

不可否认,朋友圈分组如果做得太过分,就很容易成为尴尬的惨案现场和关系裂痕发源地。

但其实,适度地为朋友圈分组,很多时候反而是站在对方的角度想问题,是一种周全和礼貌。

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同样是朋友圈分组,对别人友善或是敌视,最大的区别在于你设置分组的出发点。

如果我们选择一条朋友圈不被部分朋友所见,心里怀抱的态度,不应该是为了阻断别人了解自己的渠道,而是有选择性地使自己在别人的视线里消失。

礼貌而善意的分组,往往是为了不让自己轻易打扰他人。

之前个做微商的朋友,她知道自己每天几十条的“朋友圈广告”,可能会对别人造成困扰。于是在决定做微商的那天,她发了这样一条朋友圈:

“决定以后开始做微商了,不喜欢看到刷屏广告的朋友可以给这条朋友圈点赞,我会为大家统一拉个分组,不会看到广告,但我其他的朋友圈依然能看到。”

很简单的一个做法,却让人觉得自己被尊重,以后无论是否会被她的广告刷屏,都不会在心里产生反感。

因为,“发朋友圈”这个动作的主动权,归根结底掌握在我们自己手里,而他人只能被动地成为我们信息的受众。

不把垃圾信息和无效信息粗暴地塞进别人的手机,是教养的体现。

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你的朋友圈,就是你生活的名片。

展示给别人怎样的内容,归根结底,取决于你对这段关系的准确判断。

每个人的朋友圈里一定有那么几个人,他的动态永远“对所有人可见”,一天更新十几条甚至几十条,一半以上都是纯文字,把朋友圈当成了生活直播间,每个细节全要展现给别人看。

甚至有时候,只是一些空洞的情绪,莫名其妙地在朋友圈里发火或者抑郁,而你连他遇到了什么事都不知道。

这样的人或许坦诚,可如果你和他并非挚友,十有八九会有些不胜其烦。

因为,他把所有人都视作甘当情绪垃圾桶的闺中密友。而这远远超越了他和大多数人客观的亲密程度。

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有一期《奇葩说》里,蔡康永说过这样一段话:

我们初次见面,可以聊天气、聊食物,但如果你第一次见到我就对我说自己得了胃癌,那么我没有办法应对你这句话,因为我们的关系没有亲密到那个程度。

对朋友圈来说,也是一样吧。

发朋友圈的方式里,藏着你处事的态度。

不去打扰不相关的人,并对亲密的朋友保持真诚,大概才是最让人舒服的状态吧。

原标题:我为什么设置朋友圈分组?


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[ 编辑:高鑫 ]
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