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咪蒙离婚,她老公做错了什么?
04-05 08:42:35 来源:壹读微信公众号

咪蒙离婚了。

这件发生于近一年前的事情,最近成为了舆论的热点,因为她在一次采访中谈及了自己“婚姻失败”,详细展示了她离婚的全过程。

在那篇文章中,她讲述了罗一洋如何用爱治愈她,让她重新相信爱情和婚姻,后来两人又如何在她创业时渐行渐远,婚姻危机最终降临的。关于离婚,文章描述的问题主要集中在两个部分:两人缺乏情感交流,渐行渐远;罗一洋没有事业心,在她需要时撑不起来。

这当然是一份合理的离婚理由,即使咪蒙曾歌颂婚姻,她也有充分的权力享受离婚的自由。但如果非要为这段婚姻提供一个尸检报告,抛开咪蒙视角,借助一些亲密关系心理学的理论,我们或许会收获不同的事实和看法。

值得一提的是,本文所有分析都建立在《咪蒙离婚记》之上,原文提供的素材内容全部出自咪蒙的视角,由于另一当事人罗一洋视角的“遗漏”,这并不等于全部事实和真相。在关于如何利用媒体谈论离婚这件事上,郎平或许是一个良好的示范,她说:“这个事我不想多说,两个人离婚都有各自的原因在里面,一方说多了对另一方是不公平,我有很多面对媒体和镜头的机会,而他没有,这样对他是不公平的,他是孩子的爸爸,是一个好父亲,我不想做伤害他的事。”

对于公众人物而言,谈论离婚的最好方式,或许就是不谈。

恋人≠理想的父亲

咪蒙和罗一洋的离婚,本质上是亲密关系的破裂。亲密关系是心理学流派中的一个分支,一般是指不限性别年龄的两人之间互相影响和依赖的关系,包括亲人关系、夫妻关系、密友关系,现在通常是指夫妻关系或者伴侣关系。

亲密关系认为,很多人看起来在找恋人,实际上是在找理想的父亲(或者母亲)。

因为每个人对于亲密关系的初体验,其实是来自于自己父母,而父母是没办法自己选择的。很多父母的不当言行,会给还是孩子的你,或多或少留下一些心理阴影,譬如影响你对于婚姻的看法。所以很多人在长大以后,有了主动选择的亲密关系,会在无意识当中,把它当做一种治疗,希望这段关系能治愈过去的伤口。

对于咪蒙而言,她有一个很不称职的父亲,一个彻头彻尾的“渣男”。她的父亲出轨、欺负和侮辱母亲,父亲的出轨对象还来家里殴打母亲,这些童年遭遇给她留下了心理阴影,“觉得没什么真诚的爱情”。

咪蒙的父亲导致她对男性戒备、对情感凉薄。这种治愈其实很难。因为这个人终究不是父母,不是那个童年时候伤害你的人,你可能还会把不满情绪,投射到他的身上,让恋人承受伤害。 

但罗一洋还是治愈了咪蒙。首先,这得益于他很努力,不断用爱和温暖化解了她的伤口。其次对于咪蒙来说,她可能也没有那么多情感投射,知道眼前这个人并不是父亲的影子,那些痛苦也早就过去了,所以能享受另一半给的爱,同时给与对方好的反馈。

在这一阶段,两人都做得不错,维持了一个童话般的美好婚姻。

爱如何成为不爱的

那么,婚姻是如何走向危机的?

据咪蒙自己说,她有一个非常纯爱的观点,认为爱情是支撑婚姻的核心,爱死了,婚姻就不必存在了。于是这个问题演变成,爱情是如何消散的?

心理学家罗伯特·斯腾伯格曾提出爱情三角论认为爱情有三个组成要素:亲密、激情和忠诚。不同的要素组成不同类型的爱情,有的爱情愈久弥新,有的爱则名存实亡。

根据咪蒙的描述,在她创业后期,她与老公罗一洋很少交流情感。

一年来,她和丈夫罗一洋很少有情感交流,对话更像是客户和银行管家,咪蒙提要求,罗一洋负责转账。

压力最大的时候,咪蒙也想和丈夫罗一洋分享一些困扰,但“慢慢地就不想聊了,太累了,而且得不到共鸣。” 

沟通和交流是建立亲密的基础,而咪蒙后期的婚姻,维持着没有亲密和激情的忠诚,这是一种空壳般的爱,在罗伯特的爱情三角论中,称为“空爱”。

在西方文化中,这种爱常见于激情燃尽的爱情关系中,是离婚的前奏。夫妻有很多方法去修补这个问题,譬如增加沟通与日常生活的磨合,时常给与对方肯定,肯定对方所取得的成就,肯定对方的情绪与感受。不要依据自己的标准绝对地判断对方,开放地聆听对方的解释和想法,也坦诚地表达自己的感受和观点。

总而言之,积极解决问题,而不是回避问题。

咪蒙和罗一洋需要沟通,但都没有沟通。对于咪蒙而言,聊这个太累了,还得不到共鸣;对于罗一洋而言,他长期在家看孩子,可能并不能真的理解对方那些现实困扰(文章缺乏罗一洋视角)。缺乏沟通成为婚姻核心破裂的重要原因,但这并不能说是哪一方的问题。

完美老公,应该满足我的全部期望?

咪蒙的婚姻危机还有一个触发点。

三年多来,罗一洋选择在家带孩子,也喜欢电子游戏,有自在自足的一面。但在咪蒙的期待里,丈夫的选择多少让人有些失望,“他是中国男人中的异类,这是我以前非常欣赏的,好的地方是不爱面子,但是坏的地方,就是相应他也没有什么事业心了,上进心也没有。

2017年年初,咪蒙患上了某种癌前病变,很忧虑,跟罗一洋讲孩子怎么办、公司怎么办。“当时她说那个话,其实希望如果我不能工作了,你能不能撑起来。”咪蒙的好友黄小污说,“但是罗同学说没关系,都会好的,不用想那么多。我觉得那是对她的一个触发点。”

在这个部分中,没有事业心和上进心的罗一洋,真的就做错了吗?

回到亲密关系理论中。根据相互依赖理论,你在亲密关系中的幸福感由几个公式决定。

结果=回报-成本

幸福感(满意度)=结果-幸福标准

简单来说,个人幸福感受到回报、幸福标准以及平衡状态的影响。同样的处境,有人觉得幸福,有人觉得不幸福,这是因为幸福标准是因人而异的。

幸福标准也是一种期望值。你在亲密关系中,将实际结果和自己期望进行比较,如果超出预期则感到幸福;反之则不幸福、不满足。

咪蒙对罗一洋的期望发生了变化,这是导致她现在不幸福的重要原因。

在她创业之前,她是一个原生家庭破裂的女孩,需要温柔、体贴、无微不至的关怀,需要家庭的温暖和很多很多的爱。罗一洋给了她很多很多爱和安全感,甚至治愈了她,让她重新相信了爱情和婚姻。那时的她,毫无疑问是幸福的。

而在她创业之后,她拥有了自我实现的野心,经历了无数创业的艰辛和折磨,甚至陷入了严重的抑郁,此刻她对罗一洋的期望悄然发生了变化。她现在要的是什么?一个事业心强大的男人,能够撑起这个家和公司。

罗一洋无法满足她新的期望。他本来就是这样,安于现状,这不是他的错,只是咪蒙对他的期望变了。

而期望,常常成为一种隐形的暴力。她追求两种自相矛盾的特质,并存在同一个人身上。这个男人要上得厅堂,下得厨房,进能力挽狂澜,退能在家带娃,这实在太难了。

如果换个性别用这套期望和标准去要求女性:一个男性创业大佬,在身体健康出现黄色警报,公司快要支撑不下去的时候,希望在家带孩子的老婆,能挺身而出撑局面。我们的直观感受肯定是,这会不会有点太苛求了?

罗一洋在这段婚姻中的角色分工,确实有悖于传统中国家庭。他选择在家带孩子,做一个全职家庭煮夫,而让妻子咪蒙去打拼事业,挣钱养家。但这并不代表他的“软弱”,从家庭分工的角度而言,他做出了自己的贡献,而且正是得益于他稳固后方,咪蒙才能全身心投入在工作上。

社会结构转变和女性意识的逐渐觉醒,使得女性日益在各行各业大显身手,与男人共同竞争。其中佼佼者职场表现优异,具有养家糊口的能力,于是男方选择在家里做家务、照顾孩子,这是家庭分工模式的重新配置。咪蒙家庭的“男主内-女主外”模式,女性自由追求事业,男性回归家庭,是一种更开放的家庭关系,这不是哪一方的“强势”,更不是哪一方的“软弱”。

对于家庭煮夫罗一洋而言,他也有权力在离婚时要求自己的正当利益。关于离婚财产分割,原文是这样描述的:

涉及到财产分割时有一些分歧,这时咪蒙才发现罗同学也是普通人,愧疚也因此减轻了一些

由于罗一洋视角的缺乏,我们并不知道分歧具体是什么。但现在人们已经普遍认可家庭主妇对家庭的贡献,支持她们在离婚时获得家务经济补偿,或者分割婚姻存续期间的夫妻共同财产,换个性别的罗一洋为什么不能呢?

总而言之,罗一洋可能没有做错什么。咪蒙的离婚,也不代表浪漫神话的破裂。本来就没有满分的爱人和永不厌倦的爱,最好的状况是,我们找到一个六七分合拍的恋人,然后努力打磨成七八分契合的样子。

很多人在磨合中分手。因为我们在人生的不同阶段,对爱的标准不同,对完美爱人的需求也不同,所以这种打磨也需经历时间的锤炼。如果你陡然经历了事业或人生的大起大合,对方没有实时变成你需要的样子,那不是他的错,他只是本来就这样而已。

双方共同努力,磨合失败,OK,那就给一个体面的结束。

原标题:咪蒙离婚,她老公做错了什么?

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